vimeo - Quezo

Ayer tuve un sueño.  Mas bien ayer tuve una pesadilla disfrazada como un sueño. Estaba haciendo fila para entrar a lo que parecía ser un parque de diversiones único. Los anuncios pegados en las casetas anunciaban dos paquetes.  Paquete uno era para entrar una sola vez al parque y costaba 70 dolares. El paquete dos era de entrada múltiple por máximo de cinco años y tenia un valor de 140 dolares. Al llegar a la ventanilla pedí el paquete número dos. Pague mi cuota. Al darme mi pase me enteré que solo era válido por once meses. “Pero por que solo once meses si yo pague por cinco años?” – Le pregunte a la srita de la caseta. “Eso queda bajo la discreción de las personas que ponen las reglas” – Me contestó sin decir mas. Pero que tipo de parque es este?! Y que tipo de reglas son esas? Basado como en que deciden estas cosas?

Mary Achi Times

Obviamente todo esto es mentira. Por que no fue ningún sueño, y tampoco era ningún parque.  Esto en realidad me pasó el dia de ayer cuando decidí ir a sacar la nueva visa que Canadá impuso hacia los Mexicanos. Me dirigí hasta a la embajada de Canada en Seattle para tramitar dicho documento solo para encontrarme con la sorpresa de que queda bajo la discreción del oficial por cuando tiempo te dan la misteriosa visa. Me gustaría saber en que se baso dicho oficial para quitarle mas del 80% de vida a mi visa. Pagué por 60 meses, me dieron 11. What the faramalla?!

Si hay algo que le molesta a Jacobo son las injusticias, y mas cuando son por parte de autoridades que ejercen su poder al azar y sin base alguna. Me imagino al oficial metiendo la mano en un contenedor lleno de números y sacando uno al azar. Justamente en mi caso saco el número 11. Pero si esto no es la lotería! Y mucho menos estamos jugando bingo.

Aparte de esta injusticia, cabe mencionar que pusieron mi número de pasaporte mal en mi visa. Pero que les pasa?! No es como que se tenga que memorizar mi número de pasaporte para después ponerlo en la visa. Tiene el pasaporte ahí! Ya se que el trabajo de sacar numeritos de un contenedor al azar es muy demandante, pero podría asegurarse de poner mi número de pasaporte correctamente?! Ahí lo tiene en la mano, solo copie los numeritos, ande.

Tristemente Canadá empieza a perder la calidez y la lógica que algún dia tuvo. Y todo este rollo de la nueva misteriosa visa para Mexicanos es un desastre. Es obvio como los mismos oficiales no tienen la mas remota idea de lo que hacen, ni como funciona el nuevo sistema.

Con esto dicho, Jacobo ya se canso de malos tratos, trámites ilógicos y gastaderas de tiempo. Invito a todos los Mexicanos que fueron víctimas de este proceso a quejarse con las autoridades, y no dejarse de malos tratos a los que -particularmente nosotros- somos sometidos.

Los mantendré informados de como se desenvuelve mi historia, puesto que yo ya escribí para quejarme y para que le dieran solución a mi asunto.

Sin mas por el momento, me despido. Peace Out.

Un muy curioso y potencialmente ironico personaje :)

Ole!

11:14 p.m.

Jacobo: Tengo una brillante idea. Voy a prepararme el cafe mas cargado que pueda, y monitorear los efectos que ocasiona.

Ãœber-Jacobo (alias Chabela): Genial. Simplemente genial. Tipazas que somos.

Jacobo: Cuatro o seis shots ?

Ãœber-Jacobo: Cuatro me parecen pertinentes.

Jacobo: Bomba.

Mientras disfruto de mi exquisito cafe y de todas sus propiedades tales como, pero no limitadas al insomnio, quiero desplegar con mis numerosos Jaco-Jans mi sabiduría. En esta nueva sección titulada (Véase arriba el titulo) quiero dejar plasmado todo mi infinito conocimiento acerca de labores a los cuales las personas dedicadas – por decisión propia- al exquisito arte de la soltería . En algún momento tienen que cruzarse con estos “retos” y por resultado desempeñarlos.  Estos retos u obligaciones (como a algunas depresivas personas les gusta llamarles), algunas felices algunas con ausencia de alegria, son tareas inevitables. En la lista corren nombres conocidos como: Lavado, planchado, dormitón (el arte de dormir por horas sin ser despertado por tu inexistente media naranja), tendiduras anti-trochas de cama, cocinar y limpiar la cocina o en su defecto el lugar que uses para cocinar. Lavado de baños. Entre otros.

Estaré dando muchísimos consejos y todos en video, pero por esta ocasión tengo a bien presentarles mi primer Jaco-tip-tip.  Me parece ser que fue la primer cosa cuando empecé a vivir sola con la cual dije “tenia razón mi Mama”. La toalla con la que te secas. Si terminaste de secarte y ya la tienes en la mano por que no la cuelgas en su sitio en lugar de tirarla al suelo? Era una enigmática pregunta que nunca pude contestar.

Les parecerá frívolo mi Jaco-tip-tip, y la razón es sencilla, lo es.

Continuando con otro tópico mas entretenedor. Se preguntaran a que películas Jacobo les esta prestando sus lindos ojitos. Esta semana decidí someterme a la infernal tarea de ver “The Proposal”. Jaco-filos,  existe el termino “dominguera” al referirnos a una pélicula. Lastimosamente esta película queda lejos de alcanzar ese rango. Si hubiera un dia de la semana después del Domingo, por ejemplo Jacodei, esta película quedaría aun mas lejos de alcanzar el rango para ser llamada una película “Jacodeinguera”. Es una película que es lo opuesto de la lotería, es altamente pronosticable. Es como el abecedario. Ya sabes lo que viene después (espero). En resumen abstenganse de verla. No me importa que esten tan tan tan aburridos que no encuentren algo mas que hacer. Cualquier actividad seria mejor.  Aquí unas ideas: Ir a colgar la toalla que dejaste tirada en el baño. Leer el Jaco-blog.  Traducir el Jaco-blog en un idioma pardo. Entrar al concurso de Piñatas en el Jaco-blog. Componerle una canción a Jacobo. Etc, etc.

The Proposal

Esta película oficialmente recibe cinco grandísimas estampas de agonía.  En cuanto diseñe la estampa de agonía, con mucho gusto la estamparé.

Nota: Utilice la palabra “estampar” tres veces en una sola linea! Soy un genio de la palabra escrita. No me canso de asombrarme yo misma.

Es con esta nota positiva que me despido de todos mis Jaco-Jans. No olviden regresar a este, su blog favorito. En los próximos dias estaré revelando un Jaco-tip-tip el cual les permitirá dejar doblada su cama como la de los hoteles.

Peace Out Jaco-Jans!

Mis quéridos Jaco-nautas, es con un tremendo placer que les tengo una mega-propuesta. Favor de leer el poster incluido en este post. Si no quieren leer el poster entonces en resumidas cuentas, estoy pidiendo ayuda a mis lectores. Lo único que tienen que hacer es descargar el archivo “pinata”, el cual curiosamente contiene una piñata en blanco, y decorarla o dibujarla como se les venga en gana. Cuando esten satisfechos con sus obras maestras, solo envienme sus piñatas a informes@mariajacobo.com. Todas las piñatas que reciba apareceran en mi ultra-famosa caricatura “Mariachi’s Dust” o ” El Polvo de Mariachi”. Aparte de todo esto, habrá otra sorpresa la cual revelaré a su debido tiempo.

Resumiendo, tienen la oportunidad de decorar un diseño creado por Jacobo. Suertudotes.

Descarga Aqui

Piñata!

El Polvo de Mariachi

Ha empezado mi proyecto final. Es la historia de un mariachi que obsesivamente intenta cruzar la frontera. Por el momento es lo unico que se. Si tienen ideas, sugerencias o algun otro comentario apreciaria que me lo hicieran saber.

Peace Out

Recorcholis Jaco-bati-lectores. Debo disculparme por lo tarde que escribo estas lineas. Digamos que había estado ocupada en una cita con Batman. Ya se, ya se. Últimamente solo me mezclo con pura celebridad pa-arriba. Algo menos que esto y seria un desgaste terrible a mi imagen. Denada.

Claro que atras de esto hay una historia. Una muy-interesante historia. Digna de ser escrita por mi, y leida por mi tumulto de jaco-jans.

Era una tarde. Simplemente una tarde.  Jacobo tenia algunos boletos extra para el concierto de U2. Decidí anunciar su venta por internet. En un muy corto rato recibí una llamada. Era alguien interesado en los boletos. “Los quiero comprar” – me dijo astutamente. Me dijo que vendría  a recogerlos, y pensé que sería buena idea vernos afuera de un conocido cafe para hacer el trueque.  Quedamos en que me marcaría a mi celular haciéndome saber cuando estuviera muy cerca, para que de esta manera no se tuviera que bajar del carro y poder hacer el intercambio rápido. Si, si como un drive-through brillantes Jaco-lectores. Me encontraba yo ya afuera del cafe esperando a esta persona. En eso, suena mi telefono. Era él. “Estoy a tres minutos” – me dijo. “Como es tu carro? Para saber cuando llegues e ir a darte los boletos” – le pregunté para tener mas o menos una idea de a quien estaba esperando. “Mmmmm. Bueno pues, mi carro es… Mmmm como el Bati-Movil!” – Me dijo en un tono el cual  pensó era inteligente. Como el Bati-Movil? What the faramalla!?!? Como? Esa descripción de su vehículo me ofreció mas confusiones que soluciones. Me fué obvio -al instante- que no era un diseñador. Creo que el no entendio toda la gama de opciones y posibilidades que su respuesta ponia al aire libre. Un bati-movil de los años 40’s?  De los 60’s?  70’s? 90’s? El de la pélicula de batman? Batman Returns? Cual Batimovil!?!? Me intentaba decir que su carro era negro? Que debia de estar al pendiente de un carro que echara fuego? O un carro con un tipo manejando en mallones? Que era lo que este individuo me trataba de decir? Todas esas cosas navegaban en mi cabeza mientras esperaba a este misterioso vehiculo. De pronto, a lo lejos veo una mano que salia desde un quema-cocos y que me saludaba muy alegremente. Era Batman! Pero momento… ese no es el batimovil. Que le paso? Se lo prestaste a Robin? Resulta que batman venia conduciendo un mustang.

No era mas claro y fácil decir mustang desde un principio? Pero no voy a mentir, me encanta esta técnica. Así que la estaré adoptando dentro de mi estilo de comunicación. Gracias Batman!

Primero lo primero. Quiero dar las gracias a Christian “Ayayazo” Dominguez por el tremendo talento en voz y haberle dado vida  a el jefe de noodles.  Ahora bien me toca explicar que el video correspondiente a este post es un proyecto escolar. Debo aceptar que pase mas tiempo diseñando cosas que no eran parte de la tarea. El último dia lo dedique a tratar de animar a noodles. Es por eso que la animación es un poco corta y no tan padre como el nuevo disco de “las ketchup”. Ja.  Tambien quiero agradecer a el famosisimo Yong Jo’ por haber posado para mis camaras en varias tomas y pretender que dormia. Que detallazo. Ahora si, el video:

NnoodlesVoice from jajua on Vimeo.

Peace Out!

Mis queridos Jaco-entusiastas que viven la intensidad de mi blog. De nuevo reanudo mis actividades Bloguisticas. Espero que derramen mucha alegría con esta noticia. Pero los tiempos no son tan alegres como parecen. Me refiero a que últimamente me ha molestado la idea de como es que contaminamos nuestro medio ambiente. Y si, en efecto estamos acabando con el mundo. No solo estoy aquí para quejarme y decirles que espero que esten actuando como buenos ciudadanos del planeta tierra. También estoy para poner soluciones.

No mas Detergente!

Obvio mis soluciones siempre son las mejores, es por eso que esta ocasión he decidido compartir una de mis tantas brillantes ideas. Todo comenzó como una trágica y caótica anécdota, pero prontamente lo convertí en un mágico remedio. Denada. Sucede que resulta que una de mis playeras favoritas fué atacada por una temible sustancia. Al encontrarme elegantemente comiendo, una delicada cantidad de mostaza decidió -caprichosamente- aterrizar en mi playera. “No pasa nada” -me dije a mis adentros. “La echo a lavar por ahí de la semana que le sigue a la siguiente y el detergente arreglará todos mis temores y problemas. Resulta ser que el detergente no fué capaz de arreglar tal atrocidad. En lugar de neciamente continuar buscando la prófuga solución para mi playera mostazada, tuve la mas genial idea aún. Deja de lavar! Utiliza esa nueva gama de color a tu favor. Asi es mis queridos Jaco-lectores. Paren de gastar horas y horas intentando quitar esas manchas. Usen las “manchas” a su beneficio. Mi solución fue fácil. Abajo de mi playera ahora uso una playera del mismo tono de la mostaza (tip tip : amarilla). Que tenemos como resultado? Un tremendo fashion statement!

Una combinacion caotica

Mis queridos Jacolectores, los invito a crear su propio sentido de moda utilizando la comida pastosa que aterriza en nuestros textiles ornamentales y crear una revolución fashionista!

Estan invitados a mandar sus ejemplos de lo que ahora me gusta llamar Revolucion Pic Nic Chic. Adios a los detergentes que solo destruyen a nuestra madre tierra y sean bienvenidas las fusiones gastro-textiles!

Fashionista!

Peace Out!