Y finalmente estan a punto de llegar mis 30.  Cuando tenia ocho años pedía o mas bien rogaba por que llegara el día que cumpliera quince. En mis súplicas olvidé pedir que el tiempo se detuviera en esa edad. Ahora ya la he duplicado. Y bueno, no pasa nada. Solo el tiempo y muy rápido. Debo aceptar que estoy algo emocionada con el  hecho de cumplir treinta. Ya no me da miedo decir ese número. Y para celebrar esta grandiosa ocasión he decidido agendarme un fin de semana óptimo. Todo empieza hoy con un gran concierto. Jacobo se destinará a ver a The Killers. Uno de mis grupos favoritos. Nunca había tenido tiempo de coincidir con ellos. Hasta ahora. Mi amiga dice que The Killers rima con Tequila. Entiendo su lógica. Es por eso que con motivos enfocados al apoyo de la literatura y las buenas rimas, el día empezará con unos tequilas. Mi cumpleaños es el domingo. Hoy es viernes. Pero por alguna extraña razón siento que hoy es mi cumpleaños. Y como tenia esa grata sensación decidí consentirme con un fabuloso corte de pelo. La verdad me quedó über bomba. Es la segunda vez que me lo corto con mis propias manitas y cada vez pienso que sería una excelente estilista. Tantas bonitas cabezas con pelo que podría estar diseñando en este mundo. Una disculpa a la población con terribles cortes. Tal vez algún día si persigo ese sueño caerán en mis manos.  He decidido ver todo el año como mi cumpleaños. Personalmente no me gusta mucho eso de los cumpleaños. Suena algo rudimentario. Y no me parece justo que solo celebren a Jacobo solo por un día. También me tiene molesta el hecho de que aún no existe ningún planeta a mi nombre.  O una calle… Te vas derecho, das vuelta a la izquierda en el Blvd. Jacobo la Grandiosa… Suena bien. O tal vez una ciudad no estaría mal… Bienvenidos a Jacobo, ciudad considerada como la mas utópica en el mundo. Población 2. Que lindo, que lindo.  Entre las meditaciones que he tenido en este día esta la idea de cargar con mi cámara conmigo siempre. Usualmente la traigo conmigo, pero hay veces que se me olvida. Típico que cuando esto me pasa siempre me topo con algo que muero por fotografiar. Así que de ahora en adelante mi cámara estará conmigo en todo momento. Para este nuevo año mi personalidad ya no será reprimida o “filtrada”.   Retomaré mis clases de música. Cantaré mas fuerte en la regadera. Inclusive, estoy pensando en instalar un micrófono real. Conectado a unas bocinas, las cuales colocaré estratégicamente por mi casa, o por toda la ciudad.  Lo cual me hace recordar el álbum que saqué cuando cumplí 27. Incluía títulos como “Zombie Mexicano” y “Mariachi”. Un hit.

En mi reducido tiempo libre, me dediqué a hacer un poco de arte digital. Tengo una obsesión con la chaquira (?). Así que decidí escribir mi nombre con mi chaquira digital. 

Me retiro, me encantaría seguir escribiendo cosas al azar, pero tengo que destinarme a Jaco-embellecerme.  Espero que todos mis Jaco-Jans la pasen muy bien en mi cumpleaños. Siento no haber podido pasarla con algunos de ustedes. 

Peace Out!

Extasiada quedé al enterarme de la nueva política que United Airlines puso en marcha hace unos días. United Airlines declara que tiene el derecho a cobrar extra o inclusive remover del avión a pasajeros obesos. Hasta que por fin escucharon mis suplicas! Viajo mucho, y cada vez que viajaba en un avión no tenía  mas de que quejarme. El servicio de estas aerolíneas es estupendo, el trato al cliente se podría describir como utópico solo me quedaba quejarme de los pasajeros que –objetivamente- consideraba obesos. Un kilo de más está bien. Dos? No lo creo! Y me es obvio que si esta aerolínea está considerando cobrar extra por espacio extra, entonces cuando una persona no utilice su asiento completo lo puede rentar no? Digo, si solo estoy ocupando la mitad de mi asiento (son súper mega amplios) lo más lógico es que la aerolínea me regrese la mitad del dinero que pague por dicho boleto. Veo mi futuro muy claro en rentas de asientos en aeronaves. Un imperio. Todo es sencillo. Solo tengo que pesar como 20 kilos. Después de eso tal vez hasta podré caber abajo del asiento y rentarlo todo completo. Que maravilla. Paris y Nicole están nadando en euforia desde que les llamé a decirles de esta noticia. Ya podremos en un futuro muy cercano caber las tres en un solo asiento y rentar los otros dos. Gracias UA. Espero que su siguiente política prohíba a los pasajeros que NO viajan en ventanilla asomarse por MI o mirar hacia MI ventanilla sin pagarme un solo centavo. Esto me molesta rotundamente, ya que se siente como que me están viendo a mí. Stalkers. Me pregunto cómo resolverán el molesto dilema del descansa-brazos comunitario. También deben de hacer algo al respecto de esos pasajeros que –objetivamente- considero maniaco-depresivos. Esas personas que caminan por el pasillo del avión y osan cruzar las coordenadas de donde se encuentra mi asiento.

Jaco-Nación, que nos está pasando? Tenemos que poner un alto a todo esto y exigir de las aerolíneas nuevas disposiciones de seguridad y espacio. Tal y como la que está promoviendo UA. Hellou, no sé si me sigan –pero deberían de- Si yo compro un asiento para mi, nadie puede invadirlo de ninguna manera. No pueden verlo, olerlo, cruzarlo, pensarlo, imaginarlo, tocarlo, cantarlo. Zip.

Mientras hacía un poco de limpieza el día de hoy, tuve la oportunidad de ser testigo de la valentía y protección que mi mascota es capaz de ofrecer.

Peace Out

Cuando Jacobo se encuentra levemente molesta le da por limpiar. Antes me daba por dormir todo el día, apenas me levantaba para comer. Ahora he modificado ese comportamiento y me da por limpiar, re-organizar cosas y hacer ejercicio. Lo cual veo como un cambio muy positivo. Hoy le dediqué mi tiempo a mi estudio. Vaya que era un verdadero lío. No se como es que podía trabajar aquí. Es un misterio.

Así que me dispuse a hacer una macro-organización. Puse una repisa en mi pared. Increíblemente aún no se ha caído. Imagino que alrededor de las tres de la mañana mientras sueño que una inmensa bola de helado de pistacho me persigue agonizantemente, me despertará un catastrófico ruido. En ese momento sabré que es la repisa que instalé. El promedio de repisas que instalo y se caen vs. las que instalo y no se caen es de 8 a 1. Estarán las probabilidades de mi lado este día? Seguro si, estamos en Abril. Abril es mi mes. En Abril es mi cumpleaños. Creo que el cosmos complotará a mi favor. He estado mandando pensamientos über-positivos al universo. No hay margen de error. Punto.

En otra nota, hoy me di cuenta que el 90% de las veces como parada. Rara la vez que me siento a comer. Hoy no solo comí parada, si no que comí directamente del sartén. Me gusta comer en platos de plástico. Tomar leche en vasos de plástico. Tomo café en vaso de acero. No tomo agua cuando estoy a punto de ingerir una píldora. Tampoco tomo lo que no me pertenece. A menos que sean splendas y estén en un Starbucks.

Soy una mejor barista hoy que  la semana pasada. La idea de tener mi propia máquina de espressos  no sé si sea la mas adecuada. Estoy tomando demasiado café. Hay veces que voy a la cocina, me paro frente mi máquina y empiezo a servir cafés pretendiendo que los preparo para una gran multitud que aclama y  espera de un delicioso Jaco-café. Esta es una clara señal de que la mayoría de las veces me dejo fácilmente llevar por mis sueños. Me gusta soñar. Algunas personas dicen que es por que evado la realidad. No me importa mucho lo que piensen las demás personas. Y si vivieran mis sueños, probablemente también les gustaría evadir la realidad. Pienso que la realidad es muy cruel. Las guerras son solo para personas sin cerebro, y me gustaría poder tener la oportunidad de amasar mi cerebro de vez en cuando. Algo como un masaje cerebral sería genial. Debería de estar en un avión ahorita. No lo estoy. Estoy en una silla. Lo cual considero que es mucho menos peligroso que estar sentada en un avión. A menos que decida por alguna razón bajar las escaleras aún estando en mi silla…Me atrae la idea. Soy una fanática de las aventuras, emociones y cosas de adrenalina, pero también soy inteligente. Lo suficientemente inteligente para saber que no debo tirarme de esas escaleras en mi silla sin por lo menos ponerme un casco.

Blah blah blah. No tengo muchas ganas de escribir. Este día ha sido de esos días que ruegas nunca tener y se manifiesta en un sueño recurrente en calidad de pesadilla. Esa llamada por la mañana con una pésima y horrible  noticia. Después otra llamada con otra noticia de que tu tarjeta ha sido víctima de un enorme fraude.  Te lesionas.  Sigue corriendo tu día y luego se descompone una computadora (lo equivalente a que se descomponga un carro -para mi anyway-). Nada que hacer. Frustrante. Muy. Para terminar tu perro se hace pipí en un lugar caótico.  Bad Dog. Bad day. Bad tutto.  La comida no sabe. Es como tragar vacío. La música es solo un ruido. Como cualquier otro y escribir aquí  tiene el mismo sentido que intentar sostener una plática profunda con una papaya.

Chaos

Jacobo esta fascinada por el hecho de que ya tiene tiempo para sentarse a escribir en su famosísimo Jaco-blog. Había estado ocupada en cosas como ver películas como imbécil, educar a mi mascota, limpieza casera, rompiendo récord de cual es la siesta mas larga que puedo desarrollar en una tarde – los resultados son impresionantes-. Entre otras. Me gusta sentarme los sábados por la noche a resumir mi semana. Mirar hacia atrás y hacer memoria de que fue lo que sucedió, lo que no me gustó que sucediera y lo que me gustaría que en un futuro sucediese, y lo que no me acuerdo que sucedió. Recordé cuando la semana pasada desperté diciendo YA BASTA! Era un llanto de independencia. Un grito que destinaba hacia Starbucks. El imperio maquiavélico de ventas de café. Consideraba que estaba gastando demasiado dinero en estos susodichos “cafés”. Y claro, acepto que cada vez que compraba un café con ellos, me veía obligada a robarme varios paquetes de splenda (mi azucar favorita). Esto lo hacía para balancear el gasto que acababa de hacer en mi bebida. Pero aún así, todo me parecía un abuso. A Jacobo no le gusta que abusen de ella.  Mi técnica de contra-ataque? Sencilla. Hice una rápida pero profunda investigación en maquinas de espresso. El resultado de mi búsqueda ocasionó que me destinara a un suburbio no-tan-lejano para adquirir esta maquina. La máquina; una maravilla. Todo este proceso me obligo a adentrarme en técnicas de café. Como lograr un café perfecto. Debo -humildemente- aceptar que esta semana estuve tomando los cafés mas deliciosos que he tomado en esta ciudad. Cada vez que me tomo un café paradisiaco preparado por mi, visualizo en una Jaco-nube a Starbucks. Suelto unas medio-carcajadas y le doy un sorbo  más a mi café. Ahhhh la victoria. Suena bien, pero sabe mas rica. No se desalienten mis perpetuos Jaco-nautas. Pronto estaré compartiendo con ustedes mis secretas técnicas de la elaboración de un suculento latte, o un magnífico americano. Soy una Jaco-Barista superior. Lo único que lamento de esta nueva resolución cafeterística ha sido que ya no veré todos los días a mis amigos del Starbucks. Pero estoy trabajando en una solución a este alarmante problema. Los extraño. 

En otra nota, estén pendientes de este Jaco-blog. Ya que Jacobo -ahora si- esta trabajando en el re-diseño de esta misma página. 

Algo mas tenia que comentar, pero mis ideas dejaron de brotar en el momento que mi café se terminó. Me retiro a mis actividades heroicas.

Peace Out!

Es con la mas alta de mis molestias que escribo el día de hoy. Aparentemente una nueva ley se quiere tomar en efecto en Afganistán. Esta “ley” pretende hacer ilegal  que las mujeres se nieguen a tener relaciones sexuales con sus esposos. Tampoco podrían salir de sus casas sin permiso y no podrían tener custodia de sus hijos.  What the faramalla? Me parece increíble que a estas alturas y en estos tiempos estemos aún leyendo noticias como esta. Simplemente es inadmisible. En mi personal punto de vista, lo que debería de ser ilegal sería tener este tipo de changos sin cerebro en el poder dictando “leyes” como esta. No solo la declaro una ley irracional sino también ofensiva en su mas alto grado. Desde ahora en adelante me siento demasiado cómoda creando yo también mis leyes.  Para empezar mi Jaco-Dictadura lanzaré mi primera ley que se tomará en efecto desde que escriba ahorita. Declaro ilegal cualquier actividad, gesto o verbalización que le niegue a Jacobo sus caprichos. Con esto dicho, condeno a Hamid Karzai a vivir en una cueva (obviamente no en la Jaco-Cueva) rodeado de exóticas chupa-cabras y a escuchar “Hit Me Baby One More Time- Britney Spears”  sin parar y a todo volumen por el resto de sus días (nada contra ti Brit).

Ahora, que podemos hacer al respecto en un mundo real, como por ejemplo este? Un lugar donde empezar es meterse a el siguiente link y escribirle a Hamid una carta, comentándole  que tal vez su brillante idea no es tan brillante. Knock-knock.

Espero contar con la acción inmediata por parte de todos mis Jaco-jans.

Peace Out!