Querido Aeromexico

Fuera de los centavos que me encuentro abandonados por las calles, los e-mails de Viagra y el agua orgánica, nada me hace mas feliz que esas espontáneas ocasiones en donde tus vacaciones se extienden. Ibas por cuatro días y resulta que te tienes que quedar por tres semanas. Bastante suertudo tienes que ser para toparte con tal llamado del destino. Gracias a Aeromexico, esto ya es posible para cualquier pasajero.
Mi mama terminaba sus vacaciones que había venido a tomar a Chicago. Había estado ya por siete días y era hora de regresar. Su aerolínea de preferencia? Aeromexico, obviamente. Y no es como que tengamos mucha opción. Es la única aerolínea por la que podemos viajar hoy en día. Su vuelo estaba programado para salir a las 5:30 de la tarde. Como mi mama es una viajera muy entusiasta, insistió en irse al aeropuerto tres horas antes. Salimos a las 2:30 de la tarde, y estábamos llegando a las 3 al aeropuerto. Para ella ya íbamos tardísimo. Nos apresurábamos por los corredores de O’hare; aeropuerto internacional de Chicago. A lo lejos alcance a ver que las filas para documentarse en Aeromexico estaban vacías. Que suerte, pensé a mis adentros. Pero mientras mas nos acercábamos, las cosas se convertían mas extrañas. Tampoco había nadie en el mostrador. Así que sugerí que esperáramos un poco. Ya me ha tocado que los representantes de Aeromexico no son los mas puntuales cuando se trata de salir a atender a sus clientes.
3:30 p.m. Nada. Ni una sola alma. Me empezaba a consternar un poco. Nos habremos equivocado de fecha? De hora? Después de esperar un poco mas, nos dimos cuenta en una de las pantallas que anuncian las salidas y llegadas de los aeropuertos, que el vuelo en que se supone que viajaría mi mama había sido cancelado. Si, “CANCELADO”. Mientras tanto, aún no había nadie presente del personal de Aeromexico. Esperamos mas tiempo. Digo, considerando que cancelaron el vuelo deberían de tener a alguien en el mostrador ayudando a los pasajeros como nosotros. Mientras tanto nos preguntábamos que estaba pasando. Habrá una falla técnica con el avión? “Seguro yo era la única pasajera, y lo han cancelado”- dijo mi mama. Yo le pregunté que si nadie le había hablado por parte de la compañía para informarle de la cancelación de su vuelo, que por cierto, había comprado directamente con la aerolínea, me dijo que no. Nadie le había hablado para informarle de este suceso, que para ojos de Aeromexico parecía ser de menor grado. Finalmente conseguí el teléfono de las oficinas de Aeromexico, y les marqué. Al contestar les dije que si serian tan amables de mandar a alguien al mostrador para arreglar el asunto del misterioso vuelo cancelado. Me dijeron que mandarían a alguien enseguida. Y tomemos en cuenta que enseguida significa “cuando se nos pegue la gana”. Ahí nos tenían paradas esperando, a mi no me importa estar parada y esperar, pero tomando en cuenta que mi mama ya es una persona mayor, no me parecía prudente que la tuvieran parada tanto tiempo. Finalmente, a lo lejos en el horizonte se podía apreciar como se acercaba un grupo de representantes de Aeromexico. Vaya! Hasta que por fin llegan! Pues no. Será que no van a llegar por que todavía se tomaron el tiempo de pararse a mitad de camino a “charlar”. Total, el cliente que espere. Y como no teníamos de otra, pues esperamos.
Finalmente tuvimos el privilegio de tener la presencia de… momento… pues no sé quien era por que traía el gafete volteado. Que despistada muchacha. Bueno pero seguro que les podré decir el nombre de su compañero, se llama… uy.. esto es una moda? O solo son dos despistados? Pues el nombre se los debo pero llamémosles Divo y Diva. Mientras Diva nos atendía, Divo reposaba en el mostrador como si estuviera en una cantina. Creo que es algo nuevo que implementó Aeromexico para hacer sentir a su cliente en confianza. Lastima que no nos ofreció unos drinks de verdad.
Diva nos informó que en efecto el vuelo había sido cancelado, pero desde hace una semana! Como?
Pero si hace una semana compré el boleto?
“Quien se lo vendió? Ese es problema de la agencia de viajes que le vendió el boleto Sra.” – Diva aclaró
Pues va a ser que los compré directo con Aeromexico Srita. Entonces el problema es suyo, no?
“A ver, dejeme ver” Tikiritiquiti, tikitiquitiki – Tecleaba muy mona en el tecleado. Parecía que intentaba sacar información ultra secreta.
“Quien es Fulanita de Tal?” – Le preguntó a mi mama en un tono muy incriminante.
“No sé. Por que?” – Le contestó mi mama.
-No contestó nada – Pero no por guardar silencio significa que no nos puede poner su cara de fuchi. – Tikiquiritiquititiriquiti – Continuaba extirpando información.
Cabe notar que en este momento yo ya había sacado mi teléfono y empecé a grabar los entornos del aeropuerto, y aveces Divo y Diva se cruzaban en la cámara, logrando capturar los modales mas finos jamás visto por cualquiera.
“Lo que puedo hacer por usted es enviarla por el vuelo que va a la ciudad de Mexico y ahí conectaría a su destino final”
“Y no me puedes mandar en otro vuelo que salga antes, aunque sea de otra compañía?” Le preguntó mi mama.
“No”
“Pues si Señorita, tengo que estar en Mexico” – Finalmente decidió mi mama cual de todas las opciones había elegido.
“El próximo vuelo sale a la 1 de la mañana, llegando a la Ciudad de México a las 5:30 de la mañana para después hacer conexión a las 4:30 de la tarde, para finalmente llegar a su destino a las 6 de la tarde”
“Y me imagino que le pagan a mi mama el hotel, comidas, y todo lo pertinente a lo que ocasionó el retraso no? – Le pregunté a Diva
“Pues no, eso la verdad que lo tendría que discutir con la supervisora”
“Y… donde esta la supervisora?”
“Pues ahorita no está, pero en la noche cuando venga a documentar puede hablar con ella”- Ahora Divo tomó parte en la conversación.
“Me estas diciendo que una señora de 74 años tiene que esperar aquí parada con todas sus maletas hasta la 1 de la mañana ?
“Si, eso le estoy diciendo” – Dijo Divo.
“Señorita pero como es posible que pas….”
“Eso es todo” – Interrumpió a mi mama y los dos salieron caminando y riéndose fuera de nuestras vistas. Dejándonos paradas ahí. Como ganado.
Paré de grabar y decidimos irnos a esperar  9 horas, mientras salía el próximo vuelo.
El viaje de mi Mama que se suponía que duraría 4 horas, aeromagicamente había sido extendido a 24. Tipazos.
10 de la noche. Ingresamos de nuevo a el área de documentación del aeropuerto. Vimos de nuevo caras  y gafetes muy familiares. Estuvimos un poco de tiempo en la linea y fuimos atendidas por una representante nueva.  Se llamaba… pues no, no sé como se llamaba por que el gafete también lo traía volteado. Se me hizo ya mucha coincidencia eso de los gafetes volteados, así que volteé a ver a los demás empleados de Aeromexico, y no miento cuando digo que absolutamente todos menos una persona, traían el gafete volteado. What the faramalla? Les importa?  La señorita que nos atendía dijo ser nueva (lo cual no es una excusa para tener el gafete volteado), era su segundo día de trabajo. En ese momento yo ya estaba grabando de nuevo los entornos del aeropuerto”
“Suba la maleta a la báscula ”
Así que subimos las dos maletas de mi mama a la báscula o lo que a mi me gusta llamar el “dinero rapidito”. Mientras subíamos las maletas había otros pasajeros con las maletas tiradas en el suelo  intentando repartir el peso de su equipaje. Algo muy común en los vuelos de aerolíneas de este estilo.
“Pues tiene tantos kilos de mas, entonces tiene que pagar treinta dólares de sobrepeso” dijo la representante
“Y nosotros hemos tenido que hospedarnos en tal hotel, gastamos tanto en gasolina, tanto en comidas, y tanto en estacionamiento, así que descuéntale tus treinta dólares de nuestros gastos” – Le dije a la señorita, la cual estaba acompañada por el que la estaba entrenando.
Se me quedaron viendo con caras vacías. Y volvió a repetir que eran treinta dólares.
Es como si no te oyeran. Total, le dimos el efectivo pero dijo que no, que su compañera (Que estaba al otro lado atendiendo a otros clientes) nos cobraría.
Pues a hacer otra fila. Nos pusimos detrás de los clientes y pues a esperar. Pasaban los minutos y mas minutos. Esperar ya es como un pasatiempo muy común con Aeromexico. Mientras la compañera seguía atendiendo a los clientes, todas las demás persona de Aeromexico estaban, pues haciendo NADA.
“Oye disculpa, será posible que una de las 14 personas que  están haciendo nada le puedan cobrar a mi mama? Ya esta cansada  y tiene todo el día esperando” – Le pregunte al señor que entrenaba a la Diva nueva.
“No, tiene que esperar”
Genial! Osea como?
Después de que por fin terminaron de atender a los clientes que estaban en frente de nosotros, nos atendió la mismísima Diva. Ya para nosotras era una cara familiar. La reconocí simplemente por su cara de fuchi, y claro, el gafete volteado.
“Son treinta dólares”
“Aquí están, y podríamos hablar con la supervisora por favor?”
“Oye  no puedes estar grabando, es un edificio federal y es ilegal grabar aquí” -Me dijo el que entrenaba a Diva Nueva.
“Ah ya, no sabía” – Apague el video y guardé mi teléfono.
“Hablaleeee a la policíaaaa!!! Ayyy si, si! hablale!!” – Se oyeron unos gritos de una de las representantes de Aeromexico, aquello ya era como un circo.
Me era muy pero muy difícil creer que se estaban refiriendo a mi. Había guardado mi cámara inmediatamente, por que le tendrían que hablar a la policía?
En lo que pensaba acerca de esto, salió la supervisora. Con unos modales, que ni las palabras mas espeluznantes en español podrían describir su trato.
Mi mama le trato de explicar lo que había pasado. Que le habían vendido un vuelo que no existía. Que se había sentido muy mal con los tratos que había recibido.
“Ya va a volar no? ya le resolvimos el asunto no? “ – Le dijo la supervisora
“Señorita pero no se trata de eso, se trata de los modales, y el servicio que hemos estado recibiendo” – Le respondió mi mama
“ A ver, no voy a hacer nada mas por usted, algo mas? “ – Cerró la conversación con una cara de arrogancia muy pronunciada.
“Que tristeza en verdad, por eso estamos como estamos” – Le dijo mi mama y tomamos camino rumbo al área de seguridad para que abordara.
No dimos ni veinte pasos cuando entra corriendo la policía de Chicago hacia el mostrador, habló con una señorita del mostrador de Aeromexico y la señorita me señaló a mi. Me quedé parada en mi lugar. No podía creer realmente lo que estaba pasando. Espere ahí hasta que el policía se me acercó. Me dijo que si había estado grabando video. Le dije que si, que no estaba informada que era ilegal grabar adentro de O’hare. Me dijo que mi ignorancia no era excusa, y básicamente me repitió lo mismo que me había dicho ya el representante de Aeromexico. Me detuvo por un tiempo mientras tomaba mis datos y luego me dejó ir. Aeromexico intentando arrestar a sus clientes? En verdad? Esperaba con ansias ese momento en que despiertas y todo había sido un muy mal sueño. Pero no desperté.
Despedí a mi mama, e inmediatamente que tuve acceso a internet hice una búsqueda para ver que tan ilegal era exactamente grabar dentro de O’hare. Y pues lo que sospechaba. Todo había sido mentira de los representantes de Aeromexico. Claro que no siempre uno se puede fiar de las fuentes de internet, y como era Sábado tuve que esperar a que fuera lunes para hablar al departamento de aviación de O’hare  e informarme de una vez por todas si lo que yo había hecho era ilegal.
Todas mis dudas quedaron aclaradas cuando me dijeron que para nada era ilegal grabar en el aeropuerto.  Como?
Ya me he puesto en contacto con el departamento de quejas de Aeromexico. El proceso es lento, y espero que seguro. Entre mas crecen estas grandes corporaciones  mas disminuye la atención al cliente. No es suficiente vender boletos para vuelos que no existen, cancelar un vuelo sin aviso, tratar al cliente con las patas, ahora también lo tienen que arrestar?
Vaya evolución.

Mola Sola

Queridos Jacodependientes,

Hoy me ha sido revelada la información mas alarmante que jamás he descubierto desde el invento de los snuggies. Como ciudadana consiente, he decidido compartir esta importante información con ustedes. Soy tipaza. Gracias.

Una amiga de una prima, de una tía, de la suegra muy muy pero muy lejana de otra amiga aún mas lejana, (a la cual llamaré Chabela por razones de privacidad), recientemente se enfrentó con problemas de codependencia.  Pero que es la codependencia? Es difícil atar este concepto a un significado. Una descripción podría ser : “La codependencia consiste en estar total o casi totalmente centrados en una persona, un lugar o en algo fuera de nosotros mismos.”

Chabela llevaba años preocupándose por los demás, “ayudando” a los demás, viendo que le faltaba a los demás, si tenían problemas ella los quería resolver. Fué tanto su involucramiento que después de los años un día se vio al espejo y no sabia quien era, ni que le gustaba, ni que quería hacer, ni por que lo quería hacer. Había perdido su identidad sin darse cuenta. Sus relaciones amorosas, eran catastróficas. Se aferraba tanto en  la persona que terminaba sin energías, necesitaba tener el control de su pareja y de todo lo que pudiera tener el control. Todas sus relaciones terminaban mal, terminaban en “asfixia”.

Si quieren saber mas de Chabela, hablenle y preguntenselo a ella. El punto de este escrito no es hacer una biografía de Chabela, sino de revelar información nunca antes revelada.

Cierto es que intentamos mas de lo conveniente controlar cosas que no están a nuestro alcance, y que no deberíamos de intentar controlar. Después de horas de meditación llegue a una teoría. Mi teoría entrelaza  la “codependencia” con  personalidades como el grupo Timbiriche, Shakira, Gloria Trevi y mas.

Dicen que si te dicen una mentira diez veces, la terminas creyendo. Cuantas veces personas de mi edad (muy jóvenes), hemos oído canciones como “Tu y yo somos uno mismo”, una y otra vez ?

La canción “Tu y yo somos uno mismo” básicamente habla de que en una relación alguien deja a alguien.

Antes que nada enfoquémonos en el título. No, tu y yo no somos uno mismo. Tu eres tu y yo soy yo. Si fuéramos uno mismo entonces seriamos siameses y probablemente no deberíamos de salir el uno con el otro. Pero a los quince años este concepto no lo razonas. Al menos yo no lo razoné. Cantaba a tope de pulmón.

Entre algunas de las frases de esta canción están :

“El sol ya no brilla como antes lo hacia a mi alrededor”

Imagino que los cantantes están tratando de brindarnos una metáfora, una muy barata metáfora, de que la vida no es igual sin esa persona especial. Pero meterse con el sol? Si hay alguna razón que el sol no brilla como antes es por una cosa que me gusta llamar “nubes”.

“Me dedicaba a quererla y cuidarla”

-Y tu a que te dedicas?

-A quererla y cuidarla.

Alguien nota lo mal que suena esto? Vamos, no me quedan dudas de por que lo dejaron. No hacia nada! Dedicarnos a querer y cuidar a alguien no es la solución mis queridos Jacodependientes. Primero hay que querernos y cuidarnos nosotros mismos, después vendrá lo demás.

“Y no quiero olvidarte, tal vez tu regreses y aquí yo estaré esperándote amor”

Mmm, “tal vez tu regreses”? Y si tal vez tu no regresas que? “Aquí yo estaré esperándote amor”? Antes que nada, donde es aquí? Esta oración suena muy, pero muy patológica. Es como un acechador. Esos dan miedo. Por que cantaba yo esta canción?

Pero bueno, esos eran los años 80’s, los años de la inocencia.Después, si es que mi gran capacidad matemática no me falla, vinieron los años 90’s. Tenemos a artistas como Gloria Trevi , Shakira y Maná.

Gloria Trevi nos brindó un excelente regalo musical con su canción “Le Creo”.  La canción básicamente nos muestra la terquedad de esta cantante. Ella le va a creer a el sin importar lo que los demás dicen . Tenemos a niñas en el mundo real, que probablemente no están en la misma situación de Gloria, con edades de 15-17 (o 31 si contamos a mi amiga) cantando las siguientes estrofas:

“Y le creo, le creo, le creo..
le creo cuando dice te quiero
le creo que su amor será eterno
le creo que es el hombre más bueno
le creo que la luna es de queso
y si el me diera otro beso
que más da si me miente, yo le creo.”

Ahem… Pues me es obvio que le va a creer sin importarle que pasa, pero  si yo fuera ella, y alguien me dijera que la luna es de queso, la primera pregunta que me haría seria : ¿Porque no se ha derretido ese queso con el sol?  Si la luna en realidad fuera de queso, Gloria, probablemente ahorita ya no tendríamos lunas llenas. Compañías como Kraft ya se habrían dedicado en explotar esos recursos y brindarnos una media luna por el resto de nuestras vidas. Pero bien, tu sigue creyendo en tu hombre con su luna de queso anti-derretible. Holaaaa!

Démosle ahora un gran aplauso  a Maná con “Rayando el Sol”. Me recuerdo (por que me recuerdo muchas veces al dia) cantando esta canción el equivalente de veces que cenicienta tuvo que limpiar la casa de su madrastra.

Rayando el sol
rayando por ti

-Otra vez con el sol? Si lo esta rayando, tal vez es por que ese si que es de queso!!

Caemos en el caso de la víctima. Alguien nos dice que lo que hacen es por nosotros. “Hice eso por ti”. Pamplinas! Quiero que mana me explique como el deteriorar nuestro única fuente de energía solar puede beneficiar a alguien?

y no aguanto, me
duele tanto estar así rayando el sol

Me imagino que rayar el sol ha de doler bastante. Por eso es que la gente normal no lo practica. Hellou!!!?

Rayando el sol, oeooo desesperación es más
fácil llegar al sol, que a tu corazón me muero
por ti oeooo viviendo sin ti y no aguanto, me
duele tanto estar así rayando el sol

Desesperación? Me muero por ti? Viviendo sin ti? Una gran alarma de codependencia acaba de sonar.Una palabra : Corran.

Ahora tenemos a Shakira. Odio tener que escribir así de ella por que no me ha hecho nada en lo personal (solo en lo mental; infectar mi mente, gracias) y hasta que no me di cuenta de esta revelación, seguía cantando sus canciones a flor de piel.  Pero nunca confíen en alguien que primero lanza un éxito que dice “si es cuestión de confesar no se preparar cafe y no entiendo de fútbol” Y mas tarde se vuelve la vocera musical del mundial de fútbol con una canción titulada “waka-waka” que nos describe todo acerca de la pasión del deporte.

Empezamos con esta dulce canción de Shakira “Estoy Aqui”   y nos victimizamos de la siguiente manera:

“Ya se que no vendrás

Todo lo que fue

El tiempo lo dejo atrás

Se que no regresaras

Lo que nos paso

No repetirá jamás”

Por un momento suena una canción coherente, parece ser que ella ya entendió que las cosas terminaron y es tiempo de lo que viene, de abrir una nueva puerta, de cerrar la puerta del pasado. Pero justo después de ese verso se le viene encima un problema de economía…

“Mil años no me alcanzaran

Para borrarte y olvidar”

Resulta que los años no le alcanzan! Haber comprado mas!

Y ahora estoy aquí

Queriendo convertir

Los campos en ciudad

Mezclando el cielo con el mar

Si yo le hablo por teléfono a una amiga y le pregunto “que haces?” y me contesta “queriendo convertir los campos en ciudad y mezclando el cielo con el mar” probablemente le voy a colgar el teléfono, recomendarla con algún psiquiátrico y borrarla de mi lista de amigos.

Shakira no solo nos brindo esa fascinante canción, también tenemos “” (entre otras).

Te regalo mi cintura

-Y que te dio de cumpleaños?!

-Su cintura!

Te regalo mi locura

Y las pocas neuronas que quedan ya

-Pocas neuronas = drogas o alcoholismo crónico

Mis zapatos desteñidos

-Nada me haría mas feliz

El diario en el que escribo

-Y luego en donde escribirías magnificas canciones como esta?

Porque eres tu mi sol

La fe con que vivo

La potencia de mi voz

Los pies con que camino

Eres tu amor

Mis ganas de reír

El adiós que no sabré decir

Porque nunca podré vivir sin ti

Si alguien alguna vez les dice esto o alguna parte de esto, corran y rápido.

Si algún día decidieras

Alejarte nuevamente de aquí

Cerraría cada puerta

Para que nunca pudieras salir

No se les llena el estómago de maripositas cool y no es es súper romántico cuando tu pareja sugiere que básicamente te quiere encerrar en un cuarto por el resto de tus días? Ahhh el amor.

Puedo seguir revelando los mensajes secretos escondidos de muchas, pero muchas canciones, pero lo importante aquí es darnos cuenta de que estas personas tienen un plan muy malévolo. Nosotros compramos su disco, nos dedicamos a oirlos una y otra y otra vez ( no importa cuantas veces, siempre y cuando  sean mas de 10 su plan se pone en marcha) y después de tanta repetición quedamos hipnotizados por esos mensajes subliminales de codependencia absoluta. Y todo esto a una edad muy, pero muy joven. No estamos para que alguien nos meta en la cabeza sus ideas depresivas! Y mucho menos a esa edad!  Este tipo de canciones no solo nos hacen creer que no podemos estar sin esa persona tan, pero tan especial, si no también nos dicen “que no podemos ser libres y auto-suficientes tanto solos como en pareja” – REM. Aparte de todo lo antes dicho, elevan el concepto del amor de una manera que no es necesariamente real. “Han convertido el amor en algo patológico”-REM.

Mis queridos Jacodependientes, esto tiene que parar. Desde ahora en adelante hago la atenta suplica de que por favor escuchen canciones responsablemente. Únicamente 9 veces en toda su vida. La industria de la música nos esta hipnotizando, nuestros artistas favoritos nos están haciendo caer en una enfermedad la cual se incuba silenciosamente en nuestros organismos para después detonar en una bomba de caos mental a una edad no tan conveniente. Que creen ustedes? Que Shakira les va a conseguir novio o novia a los 35?

Pero como siempre, no solo me quejo del problema, también doy soluciones. Es por eso que quiero invitarlos a comprar mi nuevo disco titulado “Solo Yo” en donde podrán gozar de canciones que -a diferencia de otras- tienen sentido, y mucho. Que no les contaminaran la cabeza con mensajes subliminales* , y  aprenderán que valen mucho como personas tan solo por el hecho de haber comprado mi disco**. Contiene canciones como “Mola Sola”,  “Pareja o no Pareja”, “No Estoy aquí”, “Rayando algo que vale la pena rayar (como tu comprenderás)”, “Yo”, y mi nomber wan singol : “No necesito que me bajes estrellas, ya fui yo por ellas y la pasamos bomba” y “Si la luna es de queso por que entonces me bajaste las estrellas, inútil?”

Después de haberles brindado la suficiente dosis de sabiduría, me retiro. Tengo actividades que emprender, como controlar el universo.

Amor y paz.

*Sujeto a modificaciones. Es posible que existan algunos mensajes subliminales relacionados con, pero no limitados a, ni multiplicados por, el Jaco-fanatismo.
** Si no, no.

El nuevo azul

Negro es el nuevo azul. Yo no se ustedes, pero yo ya estaba muy cansada de dicho color. El cielo azul, mi pluma azul, los ojos de mis amigos azules, mi sillón azul,  el manantial azul que  llena a Castro de amor, la sangre azul, el príncipe… pues azul, el cruz? Azul,  y para acabarla también el mar azul? Por favor! Donde quedo nuestra creatividad? Alguien tenia que poner un alto a nuestra monotonía ! Es por eso que quiero agradecer a BP por haberse tomado la cruda tarea de cambiar de tono el color de nuestro océano.  Yo sé, yo sé que no es fácil y todos apreciamos lo que están haciendo. Aunque de acuerdo a la compañía es muy poca la tinta que están logrando sacar por el momento, confío ciegamente que si siguen trabajando tan incansablemente algún dia mi sueño se hará realidad. Podré ver nuestros mares negros! La idea me encanta. Aparte, que no acaso dicen que el negro es un color que adelgaza? Estoy maravillada ante la propuesta. Imaginen a todos nuestros mariscos vestidos de etiqueta, que detalle! El Sr. Pulpo vestido de gala, esto va a ser lindo.

Sin embargo aunque estan tan ocupadas las personas de dicha empresa, se dieron su tiempecito de colaborar conmigo en mi último proyecto. Aquí los magníficos resultados.

Peace Out

Donde menos me esperan

Mis queridos Jaco-nautas. Es muy temprano.

Recientemente he estado dandome a la tarea de diseñar mis tarjetas de negocio. Aqui una pequeña probadita de como serán. Toda esta idea fue inspirada gracias a mi gran capacidad de entender que la fruta es buena para mi organismo ( y probablemente para el de ustedes tambien). Resulta que un dia observando detenidamente a mis frutas, me encontre con las etiquetas mas curiosas. Son estas calcamonias que se encuentran adheridas a cada fruta, las cuales indican el numero, de donde vienen,  y el nombre de la compañia que las produce. Por años estas curiosas etiquetas habian pasado desapercibidas por mi, hasta que un glorioso dia las empece a coleccionar y dije, ” vaya esto podria servir de idea para mis tarjetas de negocio”. Imaginen que me conocen y en lugar de darles un aburrido papelito con mis datos, les doy una manzana con la etiqueta (que lleva todos mis datos) ? Brillante.

Aqui una muestra del desarrollo de dicha idea.

Re: Tomando

Mis queridos Jaco-entusiastas. Disculpen mi larga ausencia. Había estado ocupada preparándome un licuado de mango. Ahora, antes que nada, NO, no es “io” es “yo”. Cada vez que leo que alguien escribe “io” por mas que lo quiero entender, no, no lo logro descifrar. Entiendo que “Admón.” equivalga a “Administración”. Vaya, nos ahorramos nueve letrotas, pero “io”? No me hagan enfurecer!! Una gran medalla de asco profundo para todas las personas que deforman mi lenguaje de esa manera. Y ya que yo les hice el favor de darles dicha medalla, pido un favor a cambio : No me hablen ni se dirijan a mi con su lenguaje grotesco. Gracias. Ahora, denme unos minutos para disminuir la incontrolable rabia que esto logra causar en mi.  Ya volveré cuando lo supere.

El bingo inspira a Canadá para darle vida a su nueva visa para Mexicanos.

Ayer tuve un sueño.  Mas bien ayer tuve una pesadilla disfrazada como un sueño. Estaba haciendo fila para entrar a lo que parecía ser un parque de diversiones único. Los anuncios pegados en las casetas anunciaban dos paquetes.  Paquete uno era para entrar una sola vez al parque y costaba 70 dolares. El paquete dos era de entrada múltiple por máximo de cinco años y tenia un valor de 140 dolares. Al llegar a la ventanilla pedí el paquete número dos. Pague mi cuota. Al darme mi pase me enteré que solo era válido por once meses. “Pero por que solo once meses si yo pague por cinco años?” – Le pregunte a la srita de la caseta. “Eso queda bajo la discreción de las personas que ponen las reglas” – Me contestó sin decir mas. Pero que tipo de parque es este?! Y que tipo de reglas son esas? Basado como en que deciden estas cosas?

Mary Achi Times

Mary Achi Times

Obviamente todo esto es mentira. Por que no fue ningún sueño, y tampoco era ningún parque.  Esto en realidad me pasó el dia de ayer cuando decidí ir a sacar la nueva visa que Canadá impuso hacia los Mexicanos. Me dirigí hasta a la embajada de Canada en Seattle para tramitar dicho documento solo para encontrarme con la sorpresa de que queda bajo la discreción del oficial por cuando tiempo te dan la misteriosa visa. Me gustaría saber en que se baso dicho oficial para quitarle mas del 80% de vida a mi visa. Pagué por 60 meses, me dieron 11. What the faramalla?!

Si hay algo que le molesta a Jacobo son las injusticias, y mas cuando son por parte de autoridades que ejercen su poder al azar y sin base alguna. Me imagino al oficial metiendo la mano en un contenedor lleno de números y sacando uno al azar. Justamente en mi caso saco el número 11. Pero si esto no es la lotería! Y mucho menos estamos jugando bingo.

Aparte de esta injusticia, cabe mencionar que pusieron mi número de pasaporte mal en mi visa. Pero que les pasa?! No es como que se tenga que memorizar mi número de pasaporte para después ponerlo en la visa. Tiene el pasaporte ahí! Ya se que el trabajo de sacar numeritos de un contenedor al azar es muy demandante, pero podría asegurarse de poner mi número de pasaporte correctamente?! Ahí lo tiene en la mano, solo copie los numeritos, ande.

Tristemente Canadá empieza a perder la calidez y la lógica que algún dia tuvo. Y todo este rollo de la nueva misteriosa visa para Mexicanos es un desastre. Es obvio como los mismos oficiales no tienen la mas remota idea de lo que hacen, ni como funciona el nuevo sistema.

Con esto dicho, Jacobo ya se canso de malos tratos, trámites ilógicos y gastaderas de tiempo. Invito a todos los Mexicanos que fueron víctimas de este proceso a quejarse con las autoridades, y no dejarse de malos tratos a los que -particularmente nosotros- somos sometidos.

Los mantendré informados de como se desenvuelve mi historia, puesto que yo ya escribí para quejarme y para que le dieran solución a mi asunto.

Sin mas por el momento, me despido. Peace Out.

Piñata

Mis quéridos Jaco-nautas, es con un tremendo placer que les tengo una mega-propuesta. Favor de leer el poster incluido en este post. Si no quieren leer el poster entonces en resumidas cuentas, estoy pidiendo ayuda a mis lectores. Lo único que tienen que hacer es descargar el archivo “pinata”, el cual curiosamente contiene una piñata en blanco, y decorarla o dibujarla como se les venga en gana. Cuando esten satisfechos con sus obras maestras, solo envienme sus piñatas a informes@mariajacobo.com. Todas las piñatas que reciba apareceran en mi ultra-famosa caricatura “Mariachi’s Dust” o ” El Polvo de Mariachi”. Aparte de todo esto, habrá otra sorpresa la cual revelaré a su debido tiempo.

Resumiendo, tienen la oportunidad de decorar un diseño creado por Jacobo. Suertudotes.

Descarga Aqui

Piñata!

Piñata!