Mola Sola

Queridos Jacodependientes,

Hoy me ha sido revelada la información mas alarmante que jamás he descubierto desde el invento de los snuggies. Como ciudadana consiente, he decidido compartir esta importante información con ustedes. Soy tipaza. Gracias.

Una amiga de una prima, de una tía, de la suegra muy muy pero muy lejana de otra amiga aún mas lejana, (a la cual llamaré Chabela por razones de privacidad), recientemente se enfrentó con problemas de codependencia.  Pero que es la codependencia? Es difícil atar este concepto a un significado. Una descripción podría ser : “La codependencia consiste en estar total o casi totalmente centrados en una persona, un lugar o en algo fuera de nosotros mismos.”

Chabela llevaba años preocupándose por los demás, “ayudando” a los demás, viendo que le faltaba a los demás, si tenían problemas ella los quería resolver. Fué tanto su involucramiento que después de los años un día se vio al espejo y no sabia quien era, ni que le gustaba, ni que quería hacer, ni por que lo quería hacer. Había perdido su identidad sin darse cuenta. Sus relaciones amorosas, eran catastróficas. Se aferraba tanto en  la persona que terminaba sin energías, necesitaba tener el control de su pareja y de todo lo que pudiera tener el control. Todas sus relaciones terminaban mal, terminaban en “asfixia”.

Si quieren saber mas de Chabela, hablenle y preguntenselo a ella. El punto de este escrito no es hacer una biografía de Chabela, sino de revelar información nunca antes revelada.

Cierto es que intentamos mas de lo conveniente controlar cosas que no están a nuestro alcance, y que no deberíamos de intentar controlar. Después de horas de meditación llegue a una teoría. Mi teoría entrelaza  la “codependencia” con  personalidades como el grupo Timbiriche, Shakira, Gloria Trevi y mas.

Dicen que si te dicen una mentira diez veces, la terminas creyendo. Cuantas veces personas de mi edad (muy jóvenes), hemos oído canciones como “Tu y yo somos uno mismo”, una y otra vez ?

La canción “Tu y yo somos uno mismo” básicamente habla de que en una relación alguien deja a alguien.

Antes que nada enfoquémonos en el título. No, tu y yo no somos uno mismo. Tu eres tu y yo soy yo. Si fuéramos uno mismo entonces seriamos siameses y probablemente no deberíamos de salir el uno con el otro. Pero a los quince años este concepto no lo razonas. Al menos yo no lo razoné. Cantaba a tope de pulmón.

Entre algunas de las frases de esta canción están :

“El sol ya no brilla como antes lo hacia a mi alrededor”

Imagino que los cantantes están tratando de brindarnos una metáfora, una muy barata metáfora, de que la vida no es igual sin esa persona especial. Pero meterse con el sol? Si hay alguna razón que el sol no brilla como antes es por una cosa que me gusta llamar “nubes”.

“Me dedicaba a quererla y cuidarla”

-Y tu a que te dedicas?

-A quererla y cuidarla.

Alguien nota lo mal que suena esto? Vamos, no me quedan dudas de por que lo dejaron. No hacia nada! Dedicarnos a querer y cuidar a alguien no es la solución mis queridos Jacodependientes. Primero hay que querernos y cuidarnos nosotros mismos, después vendrá lo demás.

“Y no quiero olvidarte, tal vez tu regreses y aquí yo estaré esperándote amor”

Mmm, “tal vez tu regreses”? Y si tal vez tu no regresas que? “Aquí yo estaré esperándote amor”? Antes que nada, donde es aquí? Esta oración suena muy, pero muy patológica. Es como un acechador. Esos dan miedo. Por que cantaba yo esta canción?

Pero bueno, esos eran los años 80’s, los años de la inocencia.Después, si es que mi gran capacidad matemática no me falla, vinieron los años 90’s. Tenemos a artistas como Gloria Trevi , Shakira y Maná.

Gloria Trevi nos brindó un excelente regalo musical con su canción “Le Creo”.  La canción básicamente nos muestra la terquedad de esta cantante. Ella le va a creer a el sin importar lo que los demás dicen . Tenemos a niñas en el mundo real, que probablemente no están en la misma situación de Gloria, con edades de 15-17 (o 31 si contamos a mi amiga) cantando las siguientes estrofas:

“Y le creo, le creo, le creo..
le creo cuando dice te quiero
le creo que su amor será eterno
le creo que es el hombre más bueno
le creo que la luna es de queso
y si el me diera otro beso
que más da si me miente, yo le creo.”

Ahem… Pues me es obvio que le va a creer sin importarle que pasa, pero  si yo fuera ella, y alguien me dijera que la luna es de queso, la primera pregunta que me haría seria : ¿Porque no se ha derretido ese queso con el sol?  Si la luna en realidad fuera de queso, Gloria, probablemente ahorita ya no tendríamos lunas llenas. Compañías como Kraft ya se habrían dedicado en explotar esos recursos y brindarnos una media luna por el resto de nuestras vidas. Pero bien, tu sigue creyendo en tu hombre con su luna de queso anti-derretible. Holaaaa!

Démosle ahora un gran aplauso  a Maná con “Rayando el Sol”. Me recuerdo (por que me recuerdo muchas veces al dia) cantando esta canción el equivalente de veces que cenicienta tuvo que limpiar la casa de su madrastra.

Rayando el sol
rayando por ti

-Otra vez con el sol? Si lo esta rayando, tal vez es por que ese si que es de queso!!

Caemos en el caso de la víctima. Alguien nos dice que lo que hacen es por nosotros. “Hice eso por ti”. Pamplinas! Quiero que mana me explique como el deteriorar nuestro única fuente de energía solar puede beneficiar a alguien?

y no aguanto, me
duele tanto estar así rayando el sol

Me imagino que rayar el sol ha de doler bastante. Por eso es que la gente normal no lo practica. Hellou!!!?

Rayando el sol, oeooo desesperación es más
fácil llegar al sol, que a tu corazón me muero
por ti oeooo viviendo sin ti y no aguanto, me
duele tanto estar así rayando el sol

Desesperación? Me muero por ti? Viviendo sin ti? Una gran alarma de codependencia acaba de sonar.Una palabra : Corran.

Ahora tenemos a Shakira. Odio tener que escribir así de ella por que no me ha hecho nada en lo personal (solo en lo mental; infectar mi mente, gracias) y hasta que no me di cuenta de esta revelación, seguía cantando sus canciones a flor de piel.  Pero nunca confíen en alguien que primero lanza un éxito que dice “si es cuestión de confesar no se preparar cafe y no entiendo de fútbol” Y mas tarde se vuelve la vocera musical del mundial de fútbol con una canción titulada “waka-waka” que nos describe todo acerca de la pasión del deporte.

Empezamos con esta dulce canción de Shakira “Estoy Aqui”   y nos victimizamos de la siguiente manera:

“Ya se que no vendrás

Todo lo que fue

El tiempo lo dejo atrás

Se que no regresaras

Lo que nos paso

No repetirá jamás”

Por un momento suena una canción coherente, parece ser que ella ya entendió que las cosas terminaron y es tiempo de lo que viene, de abrir una nueva puerta, de cerrar la puerta del pasado. Pero justo después de ese verso se le viene encima un problema de economía…

“Mil años no me alcanzaran

Para borrarte y olvidar”

Resulta que los años no le alcanzan! Haber comprado mas!

Y ahora estoy aquí

Queriendo convertir

Los campos en ciudad

Mezclando el cielo con el mar

Si yo le hablo por teléfono a una amiga y le pregunto “que haces?” y me contesta “queriendo convertir los campos en ciudad y mezclando el cielo con el mar” probablemente le voy a colgar el teléfono, recomendarla con algún psiquiátrico y borrarla de mi lista de amigos.

Shakira no solo nos brindo esa fascinante canción, también tenemos “” (entre otras).

Te regalo mi cintura

-Y que te dio de cumpleaños?!

-Su cintura!

Te regalo mi locura

Y las pocas neuronas que quedan ya

-Pocas neuronas = drogas o alcoholismo crónico

Mis zapatos desteñidos

-Nada me haría mas feliz

El diario en el que escribo

-Y luego en donde escribirías magnificas canciones como esta?

Porque eres tu mi sol

La fe con que vivo

La potencia de mi voz

Los pies con que camino

Eres tu amor

Mis ganas de reír

El adiós que no sabré decir

Porque nunca podré vivir sin ti

Si alguien alguna vez les dice esto o alguna parte de esto, corran y rápido.

Si algún día decidieras

Alejarte nuevamente de aquí

Cerraría cada puerta

Para que nunca pudieras salir

No se les llena el estómago de maripositas cool y no es es súper romántico cuando tu pareja sugiere que básicamente te quiere encerrar en un cuarto por el resto de tus días? Ahhh el amor.

Puedo seguir revelando los mensajes secretos escondidos de muchas, pero muchas canciones, pero lo importante aquí es darnos cuenta de que estas personas tienen un plan muy malévolo. Nosotros compramos su disco, nos dedicamos a oirlos una y otra y otra vez ( no importa cuantas veces, siempre y cuando  sean mas de 10 su plan se pone en marcha) y después de tanta repetición quedamos hipnotizados por esos mensajes subliminales de codependencia absoluta. Y todo esto a una edad muy, pero muy joven. No estamos para que alguien nos meta en la cabeza sus ideas depresivas! Y mucho menos a esa edad!  Este tipo de canciones no solo nos hacen creer que no podemos estar sin esa persona tan, pero tan especial, si no también nos dicen “que no podemos ser libres y auto-suficientes tanto solos como en pareja” – REM. Aparte de todo lo antes dicho, elevan el concepto del amor de una manera que no es necesariamente real. “Han convertido el amor en algo patológico”-REM.

Mis queridos Jacodependientes, esto tiene que parar. Desde ahora en adelante hago la atenta suplica de que por favor escuchen canciones responsablemente. Únicamente 9 veces en toda su vida. La industria de la música nos esta hipnotizando, nuestros artistas favoritos nos están haciendo caer en una enfermedad la cual se incuba silenciosamente en nuestros organismos para después detonar en una bomba de caos mental a una edad no tan conveniente. Que creen ustedes? Que Shakira les va a conseguir novio o novia a los 35?

Pero como siempre, no solo me quejo del problema, también doy soluciones. Es por eso que quiero invitarlos a comprar mi nuevo disco titulado “Solo Yo” en donde podrán gozar de canciones que -a diferencia de otras- tienen sentido, y mucho. Que no les contaminaran la cabeza con mensajes subliminales* , y  aprenderán que valen mucho como personas tan solo por el hecho de haber comprado mi disco**. Contiene canciones como “Mola Sola”,  “Pareja o no Pareja”, “No Estoy aquí”, “Rayando algo que vale la pena rayar (como tu comprenderás)”, “Yo”, y mi nomber wan singol : “No necesito que me bajes estrellas, ya fui yo por ellas y la pasamos bomba” y “Si la luna es de queso por que entonces me bajaste las estrellas, inútil?”

Después de haberles brindado la suficiente dosis de sabiduría, me retiro. Tengo actividades que emprender, como controlar el universo.

Amor y paz.

*Sujeto a modificaciones. Es posible que existan algunos mensajes subliminales relacionados con, pero no limitados a, ni multiplicados por, el Jaco-fanatismo.
** Si no, no.

Bati-diotez – Holy Trueque

Recorcholis Jaco-bati-lectores. Debo disculparme por lo tarde que escribo estas lineas. Digamos que había estado ocupada en una cita con Batman. Ya se, ya se. Últimamente solo me mezclo con pura celebridad pa-arriba. Algo menos que esto y seria un desgaste terrible a mi imagen. Denada.

Claro que atras de esto hay una historia. Una muy-interesante historia. Digna de ser escrita por mi, y leida por mi tumulto de jaco-jans.

Era una tarde. Simplemente una tarde.  Jacobo tenia algunos boletos extra para el concierto de U2. Decidí anunciar su venta por internet. En un muy corto rato recibí una llamada. Era alguien interesado en los boletos. “Los quiero comprar” – me dijo astutamente. Me dijo que vendría  a recogerlos, y pensé que sería buena idea vernos afuera de un conocido cafe para hacer el trueque.  Quedamos en que me marcaría a mi celular haciéndome saber cuando estuviera muy cerca, para que de esta manera no se tuviera que bajar del carro y poder hacer el intercambio rápido. Si, si como un drive-through brillantes Jaco-lectores. Me encontraba yo ya afuera del cafe esperando a esta persona. En eso, suena mi telefono. Era él. “Estoy a tres minutos” – me dijo. “Como es tu carro? Para saber cuando llegues e ir a darte los boletos” – le pregunté para tener mas o menos una idea de a quien estaba esperando. “Mmmmm. Bueno pues, mi carro es… Mmmm como el Bati-Movil!” – Me dijo en un tono el cual  pensó era inteligente. Como el Bati-Movil? What the faramalla!?!? Como? Esa descripción de su vehículo me ofreció mas confusiones que soluciones. Me fué obvio -al instante- que no era un diseñador. Creo que el no entendio toda la gama de opciones y posibilidades que su respuesta ponia al aire libre. Un bati-movil de los años 40’s?  De los 60’s?  70’s? 90’s? El de la pélicula de batman? Batman Returns? Cual Batimovil!?!? Me intentaba decir que su carro era negro? Que debia de estar al pendiente de un carro que echara fuego? O un carro con un tipo manejando en mallones? Que era lo que este individuo me trataba de decir? Todas esas cosas navegaban en mi cabeza mientras esperaba a este misterioso vehiculo. De pronto, a lo lejos veo una mano que salia desde un quema-cocos y que me saludaba muy alegremente. Era Batman! Pero momento… ese no es el batimovil. Que le paso? Se lo prestaste a Robin? Resulta que batman venia conduciendo un mustang.

No era mas claro y fácil decir mustang desde un principio? Pero no voy a mentir, me encanta esta técnica. Así que la estaré adoptando dentro de mi estilo de comunicación. Gracias Batman!

Pensando afuera de la caja (de detergente)

Mis queridos Jaco-entusiastas que viven la intensidad de mi blog. De nuevo reanudo mis actividades Bloguisticas. Espero que derramen mucha alegría con esta noticia. Pero los tiempos no son tan alegres como parecen. Me refiero a que últimamente me ha molestado la idea de como es que contaminamos nuestro medio ambiente. Y si, en efecto estamos acabando con el mundo. No solo estoy aquí para quejarme y decirles que espero que esten actuando como buenos ciudadanos del planeta tierra. También estoy para poner soluciones.

No mas Detergente!

No mas Detergente!

Obvio mis soluciones siempre son las mejores, es por eso que esta ocasión he decidido compartir una de mis tantas brillantes ideas. Todo comenzó como una trágica y caótica anécdota, pero prontamente lo convertí en un mágico remedio. Denada. Sucede que resulta que una de mis playeras favoritas fué atacada por una temible sustancia. Al encontrarme elegantemente comiendo, una delicada cantidad de mostaza decidió -caprichosamente- aterrizar en mi playera. “No pasa nada” -me dije a mis adentros. “La echo a lavar por ahí de la semana que le sigue a la siguiente y el detergente arreglará todos mis temores y problemas. Resulta ser que el detergente no fué capaz de arreglar tal atrocidad. En lugar de neciamente continuar buscando la prófuga solución para mi playera mostazada, tuve la mas genial idea aún. Deja de lavar! Utiliza esa nueva gama de color a tu favor. Asi es mis queridos Jaco-lectores. Paren de gastar horas y horas intentando quitar esas manchas. Usen las “manchas” a su beneficio. Mi solución fue fácil. Abajo de mi playera ahora uso una playera del mismo tono de la mostaza (tip tip : amarilla). Que tenemos como resultado? Un tremendo fashion statement!

Una combinacion caotica

Una combinacion caotica

Mis queridos Jacolectores, los invito a crear su propio sentido de moda utilizando la comida pastosa que aterriza en nuestros textiles ornamentales y crear una revolución fashionista!

Estan invitados a mandar sus ejemplos de lo que ahora me gusta llamar Revolucion Pic Nic Chic. Adios a los detergentes que solo destruyen a nuestra madre tierra y sean bienvenidas las fusiones gastro-textiles!

Fashionista!

Fashionista!

Peace Out!

Odio a Ciegas

Mis queridos Jaco-nautas, aparte de las personas que no recogen las gracias de sus mascotas enfrente de mi casa, de la ropa que olvide sacar de la lavadora y ahora huele a humedad y de los bichos de frutas que dan rondas por doquier, no hay nada mas que me moleste que el odio a ciegas. Esta enfermedad social, la cual parece no tener remedio, es un impedimento para nuestra evolución como seres humanos. Bien dice un dicho famoso de Benjamin Disraeli “How much easier it is to be critical than to be correct”. Se preguntaran por que Jacobo escribe acerca de esto, y la razón es sencilla y explicaré a continuación.
Empecemos con el tema de los e-mails. Para ser mas específica, los famosos forwards. Voy a pedirle a mis amables fans que si no les consta lo que viene escrito en un forward que les mando su amigo Panchito, no lo manden. Al menos a mi. Estoy tan, pero tan cansada de los forwards. Es una perdida de mi tiempo, asi que abstenganse de mandármelos. Lo suplico.
Todo esto viene después de que recibí por lo menos dos veces un e-mail con título “La Pelicula Corpus Christi “‏. Cuando tengo tiempo, abro los forwards. Solo para hacer una extensa investigación acerca de que tan cierta es la información que ese forward en particular ofrece. Usualmente, todos son falsos. Por que decidí escribir de este forward en particular? Por que me pareció patético como es  que  la gente manda información que realmente no es verídica, y realmente nunca fue verídica.A continuación lo que decia el e-mail:

La película “ Corpus Christi ” está por exhibirse entre Junio y Agosto.

Esta película tan aberrante está programada para estrenarse en América este año, y muestra a Jesús y sus discípulos ¡como homosexuales!.  Ya ha sido presentada en teatros, como obra teatral, por algún tiempo. Se titula “ Corpus Christi ” en latín, lo que en español significa “El Cuerpo de Cristo”.
Se trata de una repugnante burla de Nuestro Señor. Pero nosotros podemos hacer una diferencia. Por eso te estoy enviando este e-mail a ti. Si reexpides este mensaje a tus contactos, quizás podamos evitar que esta película se exhiba en América, o aún en Africa . O quizás podamos reducir el número de personas que la puedan ver.
Defendamos aquello en que creemos y detengamos esta burla de Jesucristo, Nuestro Salvador. ¿Cómo nos vemos como Cristianos? A pesar del riesgo de molestarte, te estoy enviando este mensaje pues creo que lo apreciarás. Por favor, ayúdanos a evitar tales ofensas contra Nuestro Señor.
Te tomará menos de 2 minutos reexpedir este e-mail a tus parientes y amigos.
Mira, vale la pena intentarlo. Aparentemente, algunas regiones de Europa ya han prohibido esta película.

Todo lo que se necesita es mucha oración y un bonche de e-mails.
Recuerda, Jesús dijo: “a cualquiera que me niegue delante de los hombres, yo también le negaré delante de mi Padre “. Mateo 10:33
Y esto viene poco después de que Obama dijo, hablando en Turquía: “¡América ya no es un país Cristiano!”.
Saludos y bendiciones

A ver, a ver… Como?

Dato curioso número uno, no existe ninguna película Corpus Christi, ni existen planes para que exista. Me explico? Osease, es inexistente. Punto.

Dato curioso número dos: Este email es mas viejo que nada. De hecho todo empezó como una petición en el año de 1984. Así es, esta tontería ha estado circulando el mundo durante 25 años. Osease millones y millones de personas han gastado su tiempo molestándose, enojándose y escribiendo sobre algo que no es cierto.

Dato curioso número tres:  Esta persona que envió el e-mail se tomo su tiempo para modificarlo (el original esta en ingles). Lo modifico de una manera exquisita. Si nos fijamos en la segunda linea, podemos leer lo siguiente: “Ha sido presentada en teatros, como obra teatral.” Gracias por la aclaración! Por un momento pensé que habia sido presentada en un teatro como obra de construcción. Genial.  By the way… “un bonche de emails”? que lúcido tacto para redactar tiene esta persona! Una palabra : Pulitzer. Con esa boquita come y toma la sagrada comunión?

Dato curioso número cuatro: Obama no dijo “America ya no es un Pais Cristiano”. Esta es solo una barata manera de cortar la frase entera que  dijo Obama, la cual es la siguiente : “No nos consideramos una nación cristiana, ni una nación judía, ni musulmana. Nos consideramos una nación de ciudadanos unidos por ideales y un conjunto de valores”. Muy diferente no?

Dato curioso número cinco: Lo único repugnante y aberrante de todo esto es la persona que se tomó el tiempo en darle seguimiento.

No pienso gastar mas de mi tiempo en enseñarles a pensar. Esperando que no me envien ninguna cochinada mas como esta, me retiro. Pidiendo al cielo que me haga el milagrito de hacer a la gente pensar antes de hablar, de investigar antes de juzgar y de no odiar a ciegas.

Peace Out !

Jacobo 8:53

Revolución!!!

Mis queridos Jaco-Jans. Me tomo este importante tiempo de mi dia para extender una profunda disculpa a todos mis lectores. Sé que mi blog ha tornado un poco hacia el lado escolar, y los segmentos de sabiduría escrita, han estado ausentes. Pero hoy es un dia especial. Es un dia diferente. Hoy, 16 de Julio de 2009, es el dia en que Jacobo llama a todos sus Jaco-Jans a una revolución gastronómica!
Hace dos dias, 14 de Julio del 2009, mientras inocentemente veia la televisión, me entere de la nueva disposición que puso en efecto Canada hacia los Mexicanos que quieren viajar a su País. Ahora necesitamos una visa. Por un momento pensé que lo que estaba viendo era parte de otro de mis sueños, pero momento, yo no sueño así en 16:9. Lo que estaba viendo era realidad. “Pero cuando entrará en efecto esta disposición?” – Me pregunté yo hacia mis adentros. La disposición -tristemente- entró en efecto en el momento que -sin previo aviso- la anunciaron. En un abrir y cerrar de ojos; violento parpadeo. Pueden investigar los detalles y la pésima organización con la que Canadá esta manejando esta situación, pero por lo pronto me gustaría hacer una represalia.

Declaro que desde ayer por ahí de la madrugada, cualquier Canadiense que piense, quiera, intente  o sueñe en comer o degustar algún tipo de comida Mexicana -o algo que se le parezca- deberá  contar con una visa. Esta nueva Jaco-Visa gastronómica es en respuesta a el gran aumento que se ha notado en el consumo de comida Mexicana en Canadá y a algunas quejas fraudulentas que hemos recibido insinuando que el platillo “no sabe bien” “mucho picor” . Obtener esta Jaco-visa gastronómica es muy sencillo. Tienes que comprobar que no quieres lastimar al platillo. Que tienes suficiente dinero con que pagar lo que consumes más propinas (30% – it’s the Mexican way). Así mismo, los interesados tienen que demostrar que gozan de buena salud y buen ritmo. Y por último deberán mostrar pruebas contundentes de que su estancia en el establecimiento será breve.  Deben presentar esta documentación en nuestro changarro, ubicado en la esquina de aquella con esta, entre los tacos sudados y gorditas “te haré mole”. Los precios por la jaco-visa gastronónica son módicos y alegres.

– Visa para comer comida Mexicana por una hora (en el mismo dia) : 80$

– Visa Packete-llenes de comida Mexicana por una hora (Dos dias consecutivos) : 88.98$

-Visa para comer comida Mexicana por dos horas (en el mismo dia): 200$

– Visa Packete-llenes de comida Mexicana por dos horas (Dos dias consecutivos) : 188.98$

-Visa para comer comida Mexicana por tres horas (en el mismo dia) : 400$

– Visa Packete-llenes de comida Mexicana por tres horas (Dos dias consecutivos) : 288.98$

*Aplican restricciones -y muchas-. No es válido donde es prohibido. Uno mas uno son tres. Perfecta pronunciación del español es  un must. Para mayores informes por favor no nos llame, que no le queremos contestar.

Jaco-Visa Gastronomica

Jaco-Visa Gastronomica

Ice Cream, You scream

Finalmente tengo listo mi proyecto. Y como estoy muy cansada para escribir cosas contemporaneas, solo dejaré una muestra de la evolución de mis personajes. Con ustedes dejo al Conde del Helado “Helio”. Su mision es sencilla. Atraer a los consumidores a su camion de helados para después chuparles la sangre. El Conde Helio no es muy inteligente. Asi que sus intentos de extraccion de una manera u otra, siempre fallan. Sera que algun dia Conde Helio pueda lograr su mision?

Conde Helio

Conde Helio

Me retiro que tengo actividades que desempeñar muy, pero muy temprano.

Peace Out!

Crema de Hielo

Vuelve el tiempo que dejó, tu memoria en mi canción, vivo en el limite, el eco de tu voz.  Y te siento, como un imposible, recuerdo que… prometí volver cada dia cálido… jajaja broma Jaco-jans! La introducción de este post es solo el principio de la canción de “Playa Limbo” titulada “El Eco de tu Voz”… Este es solo un ejemplo de como JAMAS empezaría a escribir un post. Siempre, por supuesto, dirijo un saludo a mis estupefactos Jaco-Jans antes que nada.

Ofrezco otra gran disculpa por mis largos periodos de ausencia. Jacobo se encuentra terriblemente ocupada con diversas actividades tales como, pero no limitadas a: Actividades escolares, peleas bacteriales, evaporamiento cerebral, musicalización en escalas, parlanchiamiento total. Cabe notar que de ahora en adelante he adoptado la moda de referirme a mi misma como “nosotras”. Suena mucho mas padre. Espero que todos mis inteligentes seguidores pongan en practica este fenómeno lo mas rápido posible . Debo advertir que causa incertidumbre en algunas personas, pero de lo que es mi experiencia, la demás gente pronto entiende lo que esta pasando rápidamente. En conversaciones pasadas:

Jaco-Jan : Que color quieres para tus uñas Jacobo?

Jacobo: Creo que sin duda alguna,  nos gustaría el rosa chillante.

Jaco-Jan Doctor  : Y dime, a que se debe tu visita al consultorio el dia de hoy?

Jacobo: Nos duele la cabeza, y pensamos que tenemos una fuga de neuronas.

La lista es larga, mi tiempo es poco,  pero espero que entiendan la idea general.

Antes de partir, comparto con mis Jaco-Jans los últimos avances para un proyecto escolar en donde tenemos que diseñar un camión que vende nieve.

Ice Cream Truck

Ice Cream Truck

Sin más por el momento me despido, esperando que sus días estén llenos de Jaco-sabiduría. Estén al pendiente, que próximamente estaré introduciendo la sección de Jacoroscopos. De nada.

Peace Out!

Cerebral Numbness

Mis queridos e higiénicos Jaco-jans, que nos esta pasando? Durante los pasados dias olas de altas contradicciones aterrizan en mi cerebro. Obviamente las tengo que externar.

Número UNO: Michael Jackson. Suponiendo que en realidad este muerto y que no este pasándola bomba en una isla privada remota con una nueva identidad gracias a su ultima cirugía plástica… What the faramalla!? Demasiada cobertura en las noticias ha recibido este suceso. Si, esta bien, siento mucho que haya fallecido, pero también Neda falleció. Me hace enojar la gente que me encuentro por las calles con pancartas “honk for Michael Jackson”. Y por que demonios deberia de honkear por MJ? Repito, siento mucho su pérdida, pero deberíamos de enfocar nuestros honkidos a situaciones mas relevantes en nuestro mundo, como por ejemplo Neda y su trágica muerte durante una de las protestas en Tehran.

Número DOS: Durante mi visita a la farmacia hoy, a la cual acudí para comprarme un cepillo de dientes me di cuenta de los absurdos productos que estan a la venta. Obvio habia una amplia sección de cepillos de dientes. Pero que es eso de un cepillo de dientes rasca y huele? Como para que? Sinceramente no le veo el sentido. Obviamente esta enfocado para menores de edad, pero aún asi me parece una torpeza. La cosa no para ahí. También había un cepillo con bocinas que emite ruidos… What the faramalla?!?!!? Y esto seria para que cantes mientras te lavas los dientes? O por que estamos tan aburridos que hasta cuando nos lavamos los dientes necesitamos una forma de entretenimiento? Yo no se ustedes, pero cuando yo me lavo mis dientes, no encuentro mejor forma de entretenerme mas que ver mi hermoso reflejo en el espejo. Hellloooo. Ahora, la única forma que estas compañías que hacen estos cepillos de dientes podrían inteligentemente entretenernos, seria si pusieran una foto de Jacobo en los mismos cepillos. Y puede ser rasca-huele y obvio olería a mi finísima fragancia “Jacoción” ©. Si de pilón le quieren poner sonidos, claro que los dejaría grabar mi voz por una módica cantidad de dinero (Call me). Digo.

JacoBrush

JacoBrush

Numero TRES: No les parece patético aquellas personas que gastan su tiempo intentando hackear sus cuentas de facebook y hotmail? Lo que mas patético me parece es que son tan estupidos que no se dan cuenta que una vez que intentan hacer algo de esta increíblemente-imbécil-magnitud, Jacobo -después de unos cuantos minutos- sabe exactamente lo que esta pasando. Asi que sugiero que: O me pidan directamente mis claves, o me pidan una disculpa o dejen de estar perdiendo su tiempo y el mio. Gracias.

Me despido que mi increíblemente atareada agenda no me permite quedarme aquí por mas tiempo.

Peace Out Jaco-Jans!